愛する人を失って、嘆き悲しむ人々を幾度か見た。
あるいは身をよじって泣き叫び、
あるいは死者にすがりつき、
その頬をなで、腕をさすり、
時に呆然と宙を見据え、
瞳からただ涙をこぼす。

7月17日にりょうを失ったとき、私とチキもそうなった。

チキが、私が部屋中に散らかしたものを、全部私の机の上に積み上げるので、
私の机とパソコンの周りだけ腐海化してる。
何か探そうとする度に、その前に超えねばならない山の頂の高さに怯え、
心弱い私は諦めてしまう。
よく見れば、あ、あれは1年ほど前の積み重ね、
お、こちらは７ヶ月ほど前であろうか…と、
もやは地層までできている始末。

もちろん悪いのは全て私ですが。

半年ほど前の写真を、未だに友人に送っていない事実が肩に重くのしかかる。
ズシンとのしかかってきましたよhisayoさん。
つうか、みんなにメルアドを書いてもらった紙も腐海に沈んでしまった。
いい加減発掘せねば。
いや、その前に、というかそもそも、この「腐海」自体をどうにかせねば。
「焼き払え！」ってわけにもいかないしなぁ。




あれ、「薙ぎ払え！」だったっけ？

昨年１２月に父が亡くなった。
まだ６３歳。
死因は、C型肝炎による肝硬変だった。
父がC型肝炎に感染したのは、２０年前のとある手術での輸血だ。
輸血感染なので、今話題になっている国からの補償は一切ない。

薬害C型肝炎訴訟の「薬害肝炎救済法」の件は、
薬害でC型肝炎になった方とその家族にとって、せめてもの慰めだと思うし、
心から良かったと感じている。
ただ、彼らの後ろには、父のように国から謝罪されることなく死んでいく
あまたの人たちがいることを、ここをうっかり見た人が心に留めてくれると嬉しい。

C型肝炎に感染してから２０年、
感染が分かってから１０年、
働けなくなってから１年７ヶ月、
入院してから３ヶ月、
そして最後の一日。




残された人々の心を取り残し、日々は流れていくけれど。
悲しい。
悲しくてしょうがない。

ウン年ぶりに年賀状を作った。
なのに、こんな時に限って出せなくなりそうだったりする。
「Happy」な心境じゃなくなってからじゃ、ブログに載せるのも無理そうなので、
まだ早いけどアップしちゃおう。




ま、よくよく考えてみれば、この若干破廉恥風味なイラストでは、
友人の一部にしか送れないんだよね…。

姑さんと同居しているようなご家庭に送ったら、即、破り捨てられそう。

なんつーか。

とりあえず書いた、過去日記が全て、
誰にもなんの得にもならないというかむしろ何故自らの恥を晒す
的な、お弁当ネタばかりなのが、侘しい。

他に書くことないのか。